竹叶青之家

    真不容易，还在一起。

    婚纱照已照，尽快上片给大家看。 筹划登记事宜。

    已经预定好，本周末去照婚纱照，下周二（可能调至周五）去领结婚证。计划好的事情，本来一步一步来跟着做就是了，可是，感觉很烦。不是一般的烦。
   
    从上周六到今天早上，已经很不自觉地跟乐土吵了两次架了。这段时间，我工作相对清闲他依然繁忙。可是每次，我们能为在哪里吃饭去哪里逛街这种小事吵，尽管，他总是一切都让着我，听我的，我觉得行就行，可每次还是会有冲突，我自己都觉得莫名其妙。当然，我承认是我挑起来的，神经无比（我骂自己无数遍）。刚才给他发了条短信，说我是不会认错的。

    不知道一般人适应这种身份的转变需要多久，从单身到已婚，从二人世界变成三人或更多。办个结婚证是很容易的事情，生下个伢也不是啥难事，后续的事情想来就怕就烦。这个感慨不是现在才有的，前阵子跟几个男同事开玩笑说一起出去玩，他们很讶异，你都快结婚了怎么还能出去玩。当时就十分火大（忍住了，没表现出来），老娘我说出去玩又没说不带上男朋友，不带上其他的女朋友，就算我一个人跟你们出去玩又怎么了奇怪么？！难道这就是已婚和未婚的区别？？？婚姻生活就应该把其他的朋友都撇开，就算自己不撇开别人也会把你撇开。我开始质疑起自己的道德观来，莫非，我的这种想法，就是不守妇道？若真如此，真是件可怕的事情。
   
    结婚之后，我就是夫家的人。我自己原来的家，以后要称之为娘家。我若是对家里有些照应，特别是经济上的帮助，是不是也不能光明正大的？（绝对不是我多想，身边很多实例为证）我是很痛恨这点的，甚至很愤怒！！！（不管我男人是不是理解）。我爸妈养我到二十三岁，我咋就认识你一年两年跟你结婚就成了你们家的人了？我报答父母，也得偷偷摸摸的了？我不觊觎不属于我自己挣来的任何东西，但也别阻止我用我自己的能力回报家人。跟你，没任何关系。

    讨厌小孩子，还不是一般的烦。关于这点，我父母，好朋友，某些领导也都慎重为我考虑过。若谈上牺牲，等价关系，似乎是个伤感情的事情。无从启齿，因为反复告诉自己，我不能对我那大龄老公太过分了。我自己，就该对自己残忍么？我的幸福感，从何而来？我的价值，就仅限于当“某”太太？可怕的是，将来我走到这么一步，没人体谅理解反而认为我是应该的，我是不是得哭到死去不想再活过来？过去好多年的努力，只是为了成为你口中的“一家N口幸福快乐地活着”么？

    我这个强势到无理的疯子，真不该有人理我的好。

    真想再问你一句，如果我坚持我坚持的，你会后悔娶我么？

      不可思议。去年7月18日，泉城大水灾。昨天7月27日，济南奥体（明年全运会的主场地）工地的一个场馆---游泳馆大火。

      没错，这个工地就是我今年待了一个多月的工地。这个工程的室外管线，就是我去年努力了半年多的工程。

     昨天下午5点，我开始莫名的心慌并且十分不安（是极度不安，从来没有过的那种）。还以为自己出了什么事情，马上给乐土打电话，跟他通话时，一句话都说不完整。晚上7点的时候，乐土回家经过奥体工地，看到滚滚黑烟，立马给我电话。我向现在还在驻工地的同事求证，火是下午五点左右着的，他走的时候还在烧。MS烧了一大半，没救了。

      突然特别伤心，虽然不知道起火原因，而且游泳馆内部不是我们设计的（引注：设计单位是中建国际（深圳）设计顾问有限公司，他们也是今年北京奥体场馆游泳馆的水立方设计单位），照常理来说，跟我们是没有任何关系的。特别可惜，本来预计今年十月份要完工的场馆（本来规定时间就完工不了的），现在面临大火，不知道又要花多少工夫补救。

    后续新闻是，昨晚十点左右火扑灭了。官方解释是，电焊工施工不当引起火灾。

    游泳馆，火灾，水立方。多么讽刺。

    链接如下，好像显示不来。

     上周，得知我初中时候的好友，食肠癌住院，仿佛不是真的。

     说来惭愧，初中时候老缠着她，拿她是偶像，当年犯花痴的，绝对不止我一人，呵呵，高中以后竟不再联系。到现在偶尔QQ上也是简单的聊天。生怕发现没了共同语言，希望留住的，全是当年的美好。每年她生日，我都对自己说，祝她生日快乐。可是，今年，她在空间里，生日的那天，留下一篇文字以后，再也不更新。没疑心，不过是工作繁忙。没想到。

     愚人节她的生日，没想到，老天竟是这样的玩笑。当然，当然，希望一切只是插曲，坚强的她，一定能走过去。现在不能去武汉看她，也不忍让她看到我极度忍住的眼泪，只是想，当年，她的日记本，我偷看过的，那些美好的让我着迷文字。现在，它还在我手上。我拥有的她，全是那两年的回忆，到现在，还记忆犹新。那时，我们多年轻。 

     一切都会回到原样的。刘琦，祝福你！

     被顶头部门审图中心叫去，呵呵。审图的老师给我讲了两个小时。很琐碎，但是很在理，都是经验之谈。退半步讲，也是无关痛痒的问题，一般的，都不会提。被请来喝茶，像我们这种专业（建筑的光临得比较多），实在少有。唉！真是奇怪的经历。

     不知该怎么自以为。是不是，无形之中，我有很多贵人咧。谢谢给我指正帮我进步的前辈们。

     哈哈！狂笑5声。画图。

     有点熬不住了。

     我那迫在眉睫的出图日期……

     真想携图纸潜逃得了。

      撒花！庆祝今天挪了个窝。

     辛苦了特地被我请来帮我搬家的妈妈。最近太忙，根本没时间整理。于是，我极度不孝顺滴，把我妈叫来济南，帮我收拾清洗东西，整理打包清包。妈妈最伟大！我还是熬夜画图。我跟妈妈两个人，相互心疼。苦啊！给妈妈买了周一回去的机票，她一直埋怨我。嘿嘿！我还是觉得很值。有生之年，有能力的时候，尽早回报。妈妈辛苦了。

    今天清明节。大伯爸爸去祭奶奶了，堂哥和叔叔也去了。呵呵，我们一大家子最有成就的，目前哈，就算我们三个混在外面的了。谢谢奶奶的保佑。您去了快30年了，一直活在我们心里（虽然俺没亲见过）。

    再苦再累也值得。为了家人更幸福。

      已经找的地方搬家了。佩服自己的速度，实在是抠出一点一点的时间，做一点一点的事情。高效解决问题（但愿是解决了），当音速小子。

     回归题目。还是关于工作的。还是那句话，不在状态。不知道是不是真的到了瓶颈期了。有点被打击得不自信了。有时候，想出的一些方案，不知道可行不可行，就没实施。结果老总一看图，就让我那么做（先前我想的那样），刚有点信心，自把自位（广东话，就是自己拿主意），别的方案，加入自己的想法，结果老总一看，说这样不好。还小声训了我一下，说俺没用心（检讨，确实有点没用心），还经常跟我灌输一种思想，并不是读书好就工作好（娘啊，我也知道。我尽量，不要成为人们眼中，高什么低什么的人）唉！经常是这样，所以，我长期处在被否定的状态。对于可行还是不可行，一直都没底。我没底。没底。真的要自己定了，心慌了。成长不起来，好可怕。没积累了，要多看书，学习。沉下心来。

     我一直在担心。等真的结婚了，有小孩了，我工作没办法拿百分之九十以上的精力，比现在更糟糕了，我该怎样去原谅自己。有时低头问自己，是不是还不适合做这个呢？（其实一碰到挫折就这么问自己，逃避，BS自己）或者，我可以去读读书干嘛干嘛的。一想到高额的房贷还有房租，又当自己没这么想过了。退堂鼓每天打，还觉得自己活得很尴尬。坐在这个地方，做不出成绩来，都觉得愧对领导（完了，我被洗脑了）。不过，真的很慌了。不是经常失败让自己心慌，而是，觉得这种无依的状态，得持续多久。放眼一看，别人都工作得有滋有味，成败都有所得踏踏实实，心生羡慕。原来，我就是越爬越平坦的倒抛物线。

     原来，还差得很离谱。是这样的。

     我还年轻，有很大的进步空间（我学会自我催眠）。竹叶青，努力！你行！

     反复听原来感动过我的歌。第一首，宇多田的FIRST LOVE。陪我走过这段，瓶颈，瓶颈期。不要更年期。

   接到房东的感人电话，让我这个月搬出去。呜呜

   三月的下旬，真是惨到家了。刚好两个工程赶在一起，都要月底出图。

   我加油找房子。加油干活。加油加班。加油不要命。加油不要钱。我加油活着。